[Humeurs] Maudite soit ma curiosité...

Ce soir, c 'était une soirée nostalgie. Le genre de soirée ou je repense à O. et ou j'ai envie de le revoir, de lui reparler, de retrouver une trace de lui, à tout prix, parce qu'il a laissé un vide dont je me fous... la plupart du temps. Pas ce soir. Alors j'ai fait ce que je fais dans ces cas-là, j'ai fouillé. 

J'ai parcouru le net à la recherche de traces de lui, j'ai repris tous les pseudos connus de lui et j'ai stalké. Retrouver des nouvelles de lui, des sujets postés, quelque chose de lui... il le fallait ! Bien sur, j'avais déjà repéré pas mal de choses... mais j'ai fini par trouver quelque chose d'autre.

J'ai trouvé un commentaire sur un blog, en tapant plusieurs mots-clés. Je ne peux avoir aucune preuve que c'est lui. Mieux, ce n'est probablement pas lui. En fait, ça pourrait être lui, quand même. Le pseudo contient un surnom que je lui donnais, qui est aussi celui d'une célébrité, ce n'est peut-être qu'une coïncidence. Bon sang, pourvu que ce ne soit qu'une coïncidence...

J'ai tellement envie de répondre sur l'article en question, de claquer un message à son adresse, qui lui fasse bien comprendre que j'ai lu ce qu'il a marqué... qu'il en soit embarrassé, que ça le décourage de recommencer. Je m'en foutrais qu'il comprenne que j'avais fouillé. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas risquer de recréer un contact, ce qui arriverait s'il s'avérait que c'est en effet lui qui a commenté. Ce qui - accessoirement - foutrait en l'air mon énième tentative d'avancer sans lui (dit celle qui a passé sa soirée à chercher des traces de lui sur internet).


Bref, ce commentaire a réveillé en moi la plus grande crainte que j'avais à son sujet, de le voir partager quelque chose qui nous appartenait à nous, avec une autre. Ou même, de continuer à y penser, sans pratiquer. Je ne veux pas qu'il connaisse cette pratique "intime" en dehors de "nous". Je ne veux pas que quiconque possède la seule partie de notre relation que je n'ai JAMAIS du partager avec quelqu'un d'autre. C'est bête de s'accrocher à si peu... c'est même inutile parce que même s'il ne partageait jamais ça avec qui que ce soit d'autre, ça ne signifierait pas que je serais plus heureuse. Ni même que notre relation aura été plus "belle" au final. Ça n'apporterait rien de plus. Pourtant, je crois que j'en pleurerais des jours si je venais à savoir qu'il avait vécu ce que nous avons vécu avec une autre.

C'est vraiment moche... moche d'avoir été si curieuse, au point d'essayer de retrouver la moindre trace de lui sur internet. Moche de ressasser ainsi sans cesse le passé. A force de chercher, j'ai fini par trouver quelque chose que j'aurais aimé ne pas voir. Peu importe que mes doutes se vérifient ou pas, je ne saurais jamais s'il s'agit effectivement de lui... et pourtant, ça me fait déjà mal.

C'est un peu trop tard pour le dire... mais au final, on ne devrait pas chercher après ce qui ne peut rien nous apporter de positif. Ou en tout cas, à défaut d'apporter du positif, que ça nous apporte une solution, une manière d'avancer, une vérité. En faisant mes recherches, je savais qu'aucun résultat ne pourrait me faire me sentir mieux par rapport à cette séparation et que ça ne me le "ramènerait" pas, même pas un peu, non non. Pourtant, je n'ai pas pu résister... et j'ai été sacrement conne.

Je suis désolée de ne pouvoir vous parler plus précisément de ce que nous partagions de si particulier. Quelque part, autant je ne veux pas qu'il la partage avec une autre, autant je n'en parle qu'à des personnes dont je suis très proche. J'espère que ça ne vous empêchera pas de comprendre ce post :

Fouiller sans raison "valable", c'est la meilleure manière de trouver des choses qui te feront douter (sûrement) inutilement de l'autre. 


Par pitié, dites-moi que je ne suis pas la seule "fouilleuse" du web ? Vous me conseilleriez quoi pour "mettre de coté" ce que j'ai lu et les doutes que ça a entraîné ? Vous avez aussi le droit de me dire que je "l'ai cherché" en même temps...