[Humeurs] Maudite soit ma curiosité...

Ce soir, c 'était une soirée nostalgie. Le genre de soirée ou je repense à O. et ou j'ai envie de le revoir, de lui reparler, de retrouver une trace de lui, à tout prix, parce qu'il a laissé un vide dont je me fous... la plupart du temps. Pas ce soir. Alors j'ai fait ce que je fais dans ces cas-là, j'ai fouillé. 

J'ai parcouru le net à la recherche de traces de lui, j'ai repris tous les pseudos connus de lui et j'ai stalké. Retrouver des nouvelles de lui, des sujets postés, quelque chose de lui... il le fallait ! Bien sur, j'avais déjà repéré pas mal de choses... mais j'ai fini par trouver quelque chose d'autre.

J'ai trouvé un commentaire sur un blog, en tapant plusieurs mots-clés. Je ne peux avoir aucune preuve que c'est lui. Mieux, ce n'est probablement pas lui. En fait, ça pourrait être lui, quand même. Le pseudo contient un surnom que je lui donnais, qui est aussi celui d'une célébrité, ce n'est peut-être qu'une coïncidence. Bon sang, pourvu que ce ne soit qu'une coïncidence...

J'ai tellement envie de répondre sur l'article en question, de claquer un message à son adresse, qui lui fasse bien comprendre que j'ai lu ce qu'il a marqué... qu'il en soit embarrassé, que ça le décourage de recommencer. Je m'en foutrais qu'il comprenne que j'avais fouillé. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas risquer de recréer un contact, ce qui arriverait s'il s'avérait que c'est en effet lui qui a commenté. Ce qui - accessoirement - foutrait en l'air mon énième tentative d'avancer sans lui (dit celle qui a passé sa soirée à chercher des traces de lui sur internet).


Bref, ce commentaire a réveillé en moi la plus grande crainte que j'avais à son sujet, de le voir partager quelque chose qui nous appartenait à nous, avec une autre. Ou même, de continuer à y penser, sans pratiquer. Je ne veux pas qu'il connaisse cette pratique "intime" en dehors de "nous". Je ne veux pas que quiconque possède la seule partie de notre relation que je n'ai JAMAIS du partager avec quelqu'un d'autre. C'est bête de s'accrocher à si peu... c'est même inutile parce que même s'il ne partageait jamais ça avec qui que ce soit d'autre, ça ne signifierait pas que je serais plus heureuse. Ni même que notre relation aura été plus "belle" au final. Ça n'apporterait rien de plus. Pourtant, je crois que j'en pleurerais des jours si je venais à savoir qu'il avait vécu ce que nous avons vécu avec une autre.

C'est vraiment moche... moche d'avoir été si curieuse, au point d'essayer de retrouver la moindre trace de lui sur internet. Moche de ressasser ainsi sans cesse le passé. A force de chercher, j'ai fini par trouver quelque chose que j'aurais aimé ne pas voir. Peu importe que mes doutes se vérifient ou pas, je ne saurais jamais s'il s'agit effectivement de lui... et pourtant, ça me fait déjà mal.

C'est un peu trop tard pour le dire... mais au final, on ne devrait pas chercher après ce qui ne peut rien nous apporter de positif. Ou en tout cas, à défaut d'apporter du positif, que ça nous apporte une solution, une manière d'avancer, une vérité. En faisant mes recherches, je savais qu'aucun résultat ne pourrait me faire me sentir mieux par rapport à cette séparation et que ça ne me le "ramènerait" pas, même pas un peu, non non. Pourtant, je n'ai pas pu résister... et j'ai été sacrement conne.

Je suis désolée de ne pouvoir vous parler plus précisément de ce que nous partagions de si particulier. Quelque part, autant je ne veux pas qu'il la partage avec une autre, autant je n'en parle qu'à des personnes dont je suis très proche. J'espère que ça ne vous empêchera pas de comprendre ce post :

Fouiller sans raison "valable", c'est la meilleure manière de trouver des choses qui te feront douter (sûrement) inutilement de l'autre. 


Par pitié, dites-moi que je ne suis pas la seule "fouilleuse" du web ? Vous me conseilleriez quoi pour "mettre de coté" ce que j'ai lu et les doutes que ça a entraîné ? Vous avez aussi le droit de me dire que je "l'ai cherché" en même temps... 

[Amour & Sexe] Recoucher avec un ex, on valide ou pas ?

C'est arrivé une seule fois. Je n'ai pas l'habitude des coups de "reviens-y". Jusqu'à lui, mon dernier, mes histoires avaient toujours connu des fins définitives. Pourquoi recoucher avec un ex quand on peut se plonger à corps perdu dans une nouvelle relation ? Puis il y a eu O.

La fin de notre relation, après un an à être ensemble et deux autres à fantasmer de pouvoir se retrouver, m'avait laissé un goût d'inachevé. L'impression si cruelle de n'avoir eu le droit qu'à une seule chance alors qu'on avait tellement essayé de faire en sorte que ça marche. Alors quand il a fini par revenir quelques mois plus tard, de nouveau célibataire, je n'ai pas hésité longtemps. Comme il le dira au moment de la coupure définitive, "on avait besoin de savoir". 

Oui, on en avait besoin... et voilà ce que recoucher avec O. m'a fait savoir...

Suite à cette unique nuit, j'ai su qu'il ne changerait jamais, ni les défauts de notre relation. La fraîcheur des débuts était bel et bien épuisée, il ne nous restait plus que nous deux, les vrais "nous", avec leurs qualités et leurs défauts... et malheureusement, cette relation-là amenait beaucoup plus de mal que de bien.

J'ai su que j'avais eu raison d'agir comme je l'ai fait. D'accepter de "remettre" ça alors même qu'il m'avait donné de très bonnes raisons de l'envoyer chier. Ce "besoin" de le retrouver, ce n'était pas qu'une excuse de fille totalement amoureuse pour revoir celui qu'elle a aimé dés le premier regard (bon, un peu quand même). C'était vraiment une nécessité d'aller jusqu'au bout de toute cette attente, de savoir que tout cela n'avait pas été vain, et - peut-être inconsciemment - de me montrer que ça ne marcherait jamais.

Mais surtout, le pire, la chose que je n'avais pas prévu... j'ai su ce que ça faisait quand "ton" homme a une longue relation avec une autre après avoir été avec toi, comment ça le change. Comment l'intimité avec une autre fille peut modifier ses habitudes, la façon dont il va toucher la suivante, dont il va l'embrasser, lui faire l'amour. 

Lorsqu'il m'a massé avec de petits gestes très précis alors qu'ils étaient toujours amples pendant l'année que nous avons passé ensemble, j'ai su que c'était parce qu'elle aimait ça comme ça. Quand il m'a touché avec cette même précision, alors que ça n'avait jamais été comme ça avec moi, j'ai su que c'était parce qu'elle prenait son plaisir comme ça. Ce soir-là, même s'il y a eu des moments intenses, à certains instants, j'ai SU qu'il me touchait... comme il la touchait,elle. Sûrement, même, qu'il aurait voulu que ce soit elle dans son lit, pas moi. J'aurais tellement préféré ne pas savoir, que ce soit comme à notre premier essai, quand j'associais sa façon de m'embrasser et de me toucher à "nous" sans me dire que, peut-être, il avait avec moi les gestes qu'il avait appris avec son ex...

Recoucher avec un ex ? Pourquoi pas. Il y a des dizaines de situations dans lesquelles ça peut être une idée pas si mal. Parfois, même quand ça ne se passe pas si bien, ça reste nécessaire au final, comme pour moi. Aujourd'hui, nous avons coupé les ponts définitivement... et je n'aurais jamais pu sans avoir eu droit à "nos" retrouvailles. 

Par contre, clairement, ne vous attendez pas à le retrouver "comme vous l'aviez laissé". A faire l'amour "comme avant". Pour peu qu'il ait vécu une ou deux relations sérieuses durables... vous pourriez bien vous aussi finir par SAVOIR quels sont ses gestes "à lui"... et ceux qu'il reproduit parce qu'il les as appris avec une autre.

Et vous, quel est votre point de vue sur le sujet ? 

[Amour & Sexe] J'attendais son texto...

Chaque année, on reçoit des textos pour la nouvelle année. Bien souvent, parmi tous ceux que l'on reçoit, il y en a un (ou deux, qui sait ?) que l'on attend par dessus tout, celui de la personne qu'on aime (avec ou sans réciprocité des sentiments, par ailleurs).

© MAXPPPP

Aujourd'hui, j'ai attendu son texto. Pourtant, je savais que je n'allais pas en recevoir de lui. 

Quand on s'est quittés il y a quelques mois, je lui ai dit que cette fois-ci, on coupait tous les ponts, on ne se donnait plus de nouvelles, on ne s'envoyait plus de mails, plus de textos, plus rien. Oh, je l'aimais pourtant. O. est sûrement ce que j'appellerai plus tard "mon premier amour casse-gueule"... un amour intense, bruyant, douloureux et non réciproque. Vous le savez surement, la seule solution à ces amours-là est de les quitter et de les faire sortir de votre vie, pour pouvoir avancer vers le "vrai" amour. C'est ce que j'ai fait...

... Et pourtant, aujourd'hui, j'ai attendu son texto... qui n'est pas venu.

Au fait, bonjour à tous, et bienvenue sur mon blog "Le journal de Tara"... Vous pourrez y trouver un peu de tout, de la beauté, du bien-être, des états d'âme, des loisirs, des voyages... Et vous, qui êtes-vous ? :)